卑鄙鲁斯丽斯

      时不时地惊讶于于自己的矫情日志，妖孽是吧。在几个月后瞥上一眼，都能感到像是在昏暗中被强烈的白光恍了眼。人总是在最孤立的时候才能倒腾出这么不加掩饰的独白吧。我的物质世界很小，精神世界很大，让人不能理解，我在两个世界来来回回地自相矛盾。

      如果我要的只是训斥，就不会需要你了。

      结束所有的故事，把所有的感情付诸一个人，然后像狗血电影剧情一样面对你的愚蠢话语，然后目瞪口呆。

      能像你一样全身心付出不计较得失的人，那一定不是我。

      要让我给你一些提示吗：如果我放弃了，要用成倍的好处将我挽回。

      否则。

      在你一脸无知地期待答案的时候，连这美好的问题都将被删去。

      最猛烈的恨必须撕碎你的心。

      我永远知道我的一肚子黑水是哪来的。控制欲太强，容不下一丝冷遇，在冰箱待一秒钟，一辈子的诡计就瞬间滋生起来。我知道我并不喜欢它们，但我不准它们走，否则它们会伤我的心，它们会让我失恋。这些我都知道，但妖孽并不会因为知道自己是妖孽而得到救赎，它们只是会在自怜之余增添一股更为可憎的高傲。

      此时此刻我只想自己一个人待着，像每个难熬的凉风夏日，为自己的诡异想法付出痛苦的代价。我恨你的善良和无可厚非，它们像逻辑的正反两面，甜美的一面总是朝外，苦涩的一面总是对着我，我无法找到翻面的正当理由，如同我的诡异想法永远得不到你的回音。

      我不在乎节日，也不愿意你在乎。我发现我总不在你的节日里。

      在外人看来我收获颇丰的一年，我才真正体会到什么叫孤独是高朋满座的孤独。过司考和找到工作不是我的最爱，没有人会把两个阶段性事务当成最爱。如果世界末日，我想要什么，那才是最爱。像一个老人坐在路边，随时能看穿每个人的渴望，无论他们懂不懂自己真正想要什么。可惜我已经没有什么想要的了。盆友们为男友痛彻心扉的感觉，那种感觉我懂，但对如今的我来说简直是一种奢侈品。前年冬天的剧痛是我无时无刻不渴望做一个残忍的脑部手术或者让一个重要的人用刀把我刺死，让我别再呼吸别再想念。所以现在的我，再也没有能力重返战场，那里像是躺着我的尸体，提醒我什么也别想要了，活着离开吧。她们说感情是温暖的，并不是战场，但我从那里回来，我知道有的人就是注定要入伍要受伤。满身伤痕的人才懂得武装。我属刺猬，浑身带刺。满腹坚强的人不会受伤，也不会得到恩赐。这是最重要的年终总结。